?

Log in

Радио Стар Ворз - включи всю галактику! [entries|archive|friends|userinfo]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

[ website | My Website ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Послеотпускное [Aug. 24th, 2007|05:24 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

vivian_i
Раннее утро. Все ди-джеи сидят в студии и уныло смотрят кто куда: Падме и гЛюк друг на друга (и периодически злобно сощуривают глаза), Энакин на гитару, кЛея в стену, Оби-Робби в зеркало, Виндоус в потолок, Брор в окно. Звукооператоры играют в карты. Крок О’Дилл недоумевающее смотрит на всех по очереди и время от времени пытается закрыть глаза коротенькими передними лапками.

гЛюк: Прекрати на меня смотреть.
Падме: Прекращу, когда ты перестанешь.
Энакин: Сын, не перечь матери. Хочет – пусть смотрит.
гЛюк: И почему меня никогда никто не слушает?
Виндоус: Что-то мы засиделись в отпуске.
кЛея: Да уж, в эфир сто лет не выходили…
Падме (саркастично) И с каким материалом, позвольте спросить, мы собираемся выходить в эфир?
Брор: Та-а, хороший вопрос… Никаких интересных книшных нофинок я за последние полгода не видел.
гЛюк: А я потерял свой толкователь снов.
Падме: А я не могу отыскать хорошие новости.
кЛея: А меня достали звонящие наркоманы.
Виндоус: А у меня украли книгу с рецептами.
Оби-Робби: А я записываю новый альбом.
Энакин: А мне надо выпить.

Все снова замолкают.

Виндоус: Но, может, все-таки проведем какую-нибудь программу? Для которой не нужно искать новостей?
кЛея: Да, «10 придурков», например!
Энакин (переглядывается с Падме) Ну почему бы и нет?

Звукооператоры бросают недоигранную партию в покер и бегут к аппаратуре. Ди-джеи притаскивают к пульту побольше стульев и садятся поближе.

Все (хором) Пам-пам-парам-парам-пам-парам-парам-пам это Стар Ворз!
Падме: Доброго времени суток вам, дорогие радиослушатели! Мы все-таки вышли в эфир после долгого перерыва и сейчас проведем хит-парад «10 придурков» - внимание! – всем ди-джейским составом!
Энакин: Вы, конечно, можете звонить нам в студию по телефону 3080206 или оставлять свои пожелания на сайте starwarsradio.narod.ru. Ну а пока даем вам 4 минуты 35 секунд на то, чтобы вы успели проголосовать.

Ставит U2 «One». В это время ди-джеи лихорадочно голосуют за любимые песни на сайте, отпихивая друг друга от компьютера. Песня кончается.

кЛея: Итак, десятое место! И на нем у нас оказывается несравненное трио DJ гЛюк, DJ Падме и слушатель Aliaria с песней «Псевдорыцарь» (ставит песню)

Падме (свирепо оглядывает присутствующих) Кто за ЭТО голосовал?
гЛюк: Мама, не переживай, знаешь, что это значит? Что мы еще не самые большие придурки на свете!
Энакин (что-то тихонько бормочет себе под нос)

Когда песня доходит до слов «А конь, что был создан для битв и походов, на ней целомудрия он пояс сомкнул» (впрочем, как и во всех остальных любопытных поворотах сюжета), в студии раздается взрыв хохота. Оглушенные звукооператоры падают без чувств. Пока Брор и Оби-Робби приводят их в себя, песня подходит к концу.

Виндоус: А мы идем дальше, и на девятом месте…(пауза)…эммм…Павел Воля?! (пауза, тяжелый вздох) С песней «Все будет о#%^$енно» (включает) Надеюсь, это не кто-нибудь из вас голосовал?
Брор: Нет, конечно.
Оби-Робби: Спрашиваешь.
кЛея: Отвратительное предположение.

Кро отрицательно возит мордой по полу влево и вправо. Пауза.

Падме: Ну, вообще-то, у меня эта песня в телефоне есть…
гЛюк: И у меня…
Энакин: И у меня…
Хором: Но это не я!

Тем временем Паша заканчивает вещать о прелестях гламурной жизни, и гЛюк включает микрофон.

гЛюк: А у нас первый звонок. Говорите!
Глосс: Алло, алло!
гЛюк: Ну?
Голос: Алло, касса? Я хочу обменять билет!
гЛюк (жадно) В Москву?
Голос: Нет, в Иркутск…
гЛюк: А-а, нет, это не касса! Это радио!
Голос: Да? А поставьте, пожалуйста, Bon Jovi «You wanna make a memory».
гЛюк (покорно) На восьмом месте…Bon Jovi.

Звучит песня, ди-джеи медленно впадают в транс под лирическую мелодию, поэтому не сразу соображают, что песня кончилась. Едва Брор успевает включить микрофон, раздается звонок в дверь. Брор идет открывать, на пороге стоит молодой человек в красном фартуке и шапочке повара.

Молодой человек (радостно) Два блина с паштетом! (пытается всучить Брору тарелку)
Брор (в ступоре) Что?
Доставщик (с не меньшим энтузиазмом) Два блина с паштетом!
Брор: Вы сепя хорошо чувствуете?
Доставщик: Два блина с паш…(осекается) А, так это не вам?
Брор: Мы ничего не сакасывали! И вообще, вы мне срыфаете эфир.
Доставщик: Ой, это что, радио? А что за передача?
Брор (начинает злиться) Хит-парад.
Доставщик: А можно я проголосую за мою любимую песню Димы Билана «Number one fan»?
Брор (устало машет рукой) Можно. До сфитанья. (закрывает дверь, возвращается к ди-джейскому пульту, сверяется с он-лайн результатами) Эмм…на седьмом месте – Тима Пилан.

Все сидят с кислыми лицами, и только звукооператоры радостно улыбаются, потому что по-прежнему ничего не слышат.

Падме (вырубает песню на середине) Извините, технические неполадки… А на шестом месте у нас…(смотрит на монитор, но Кро, подползая, хвостом задевает системный блок, и компьютер перезагружается) хмм…пусть будет группа Linkin Park с песней «Leave out all the rest»

Они с Брором колбасятся, а гЛюк, Оби-Робби и Энакин о чем-то тихонько шушукаются и пишут кому-то смски. кЛея и Виндоус страдальчески переглядываются. Тем временем компьютер загрузился, и принцесса с магистром смотрят, что же на самом деле было на шестом месте.

кЛея (содрогается) Оо, на шестом месте на самом деле была Джессика Симпсон.
Падме Чтоо??
Виндоус: Наше радио становится слишком попсовым.
Оби-Робби (поднимает голову) Ээй! (замечает, что нужно объявлять пятое место) Кто-нибудь будет работать или придется мне? (включает микрофон) Дорогие, любимые, родные слушатели! На пятом месте…(радостно орет) аааа!!!! Песня из саундтрека к обожаемому мной фильму «Трансформеры»!!! (с удовольствием ставит)

Ди-джеи предаются радостным воспоминаниям о походе в кино на этот фильм, в студии неожиданно появляется Aliaria, говорит что-то про битвы десептиконов с лохотронами и так же неожиданно исчезает.

Энакин (ворчит) Доездилась на ВВВ…уже и трансгрессировать научилась…
Брор: Ты зафитуешь?
Энакин: Я? Да никогда!
Виндоус, Оби (наставительно) Берегись зависти, Энакин! Она приведет тебя на темную сторону Силы!
Энакин: Да сказал же, не завидую!! (в микрофон) Реклама на радио!

Звучит заставка.

Мужской голос: Внимание, внимание! Новинка! Есть Доширак – есть и вилка!
Энакин (шепотом, но в микрофон) Фигня все это! Нету там вилки, я сам проверял!
гЛюк: Папа, не лишай нас спонсорской поддержки.
кЛея: Хватит с нас рекламы (ставит заставку)
Энакин: А на четвертом месте у нас Mika с песней «My interpretation» (ставит)

Падме, Энакин и Оби-Робби водят по студии хоровод

Брор (почесывает живот) Эх, нато пыло все-таки блины взять…
Виндоус: Даа, я тоже чего-то проголодался…
кЛея (идет к холодильнику) У нас ничего нет, кроме сбитня.
гЛюк: О, это же мой любимый суп!
Падме (не прекращая танцевать) Это чай.
гЛюк: Нет, суп!

кЛея несет миску со сбитнем к плите, но спотыкается о Кро, сама чудом удерживается на ногах, но миска выпадает у нее из рук, изящно вертится на боку и с грохотом опускается-таки на пол. Кро слизывает вылившийся напиток.

Виндоус (флегматично) Теперь уже неважно.

Раздается телефонный звонок.

кЛея: Алло?
Голос: Здравствуйте, это радио?
кЛея: Да, мы вас слушаем.
Голос: Меня зовут Альбус Северус Поттер.

Слышно, как Брор бьется головой об стену.

Виндоус: Что это с ним?
Падме: Его очень раздражает словосочетание «Альбус Северус Поттер».
Оби-Робби: А чем его так раздражает словосочетание «Альбус Северус Поттер»?
гЛюк: Он считает, что «Альбус Северус Поттер» - это просто кощунство.

Брор проламывает дыру в стене и вываливается в соседнюю кладовку.

Альбус Северус: Эй, я еще здесь!
кЛея: Да мы знаем…
Альбус Северус: Я хочу проголосовать за Сергея Калугина.
Падме (подозрительно косится на гЛюка)
кЛея: Конечно, ваш голос принят! Счастлива объявить, что на третьем мечте с Сергей Калугин с песней…
Падме (перебивает) Название которой мы не будем говорить (раздраженно ставит песню)

гЛюк и Энакин синхронно показывают ей язык. Брор, потирая голову, возвращается из кладовки с объемистым пакетом.

Брор: Нет хута без тобра. Я нашел много сухариков! (выдает всем по пачке, и некоторое время в студии слышен только хруст)

Звукооператоры, про которых Брор почему-то забыл, обиженно выводят сей звук в эфир, так что Сергей Калугин поет с весьма необычным аккомпанементом.

Виндоус: Ну а мы подошли ко второму месту, и там…ха-ха, какая неожиданность, это Робби Уильямс с песней «She’s Madonna».
Оби-Робби: Хе-хей!

Падме и Энакин заунывными голосами подпевают. Звукооператоры все еще в обиде, поэтому на полную громкость включают памятный вопль Брора «Не подпевай мне!» с записи Тампля. Ди-джеи зажимают уши руками, Кро, за неимением таковых, мужественно все это выслушивает.

Брор (смущенно кидает звукооператорам пачки сухарикров) И мы подходим к первому месту! А пока – телефонный сфонок! Алло!
Голос: Алло! Меня зовут Таня!
Оби-Робби, гЛюк, Энакин: Таня! Таня, ты супер! Таня, спасибо тебе! Таня, мы любим тебя!
Гравити (смеется) Да и вам тоже спасибо =)) А я хочу проголосовать за какую-нибудь карельскую песню и передать привет всем модераторам ХА, особенно Хатту!
Брор: Таа, хорошо. Итак, на перфом месте у нас – целый сборник карельских песен!
Виндоус (гЛюку, Оби-Робби и Энакину) Ах так вот кому вы смски писали…

Ди-джеи радостно отплясывают в студии.

гЛюк (в микрофон) Прерываю музыку лишь на минуту: спешу сообщить, что я улетаю в Гонолулу…нет, в Гваделупу…или в Гватемалу…
Брор: Или в Гвинею…
гЛюк: В общем, я улетаю, чтобы баллотироваться там в президенты! Голосуйте за меня, мне очень нужны ваши голоса!

Пшш!!!
link4 comments|post comment

тсихотворение. [Jan. 19th, 2007|12:00 am]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

alven_aikanaro
называется

Word to Husbands

To keep your marriage brimming
With love in the loving cup,
Whenever you are wrong – admit it,
Whenever you are right – shut up!


только я заменяю Love на friendship! И называю Word to Friends :) или Word to Men
linkpost comment

(no subject) [Jan. 18th, 2007|12:19 am]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

alven_aikanaro
Хм. ди-джеи... программ нет с сентября.... не порядок, нэ?
link5 comments|post comment

Продолжение (by Vivian) [Sep. 24th, 2006|03:22 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

crok_o_dile
Весь ди-джейский состав обнаруживает себя в полной темноте.

Оби-Робби: Кто-нибудь имеет хотя бы малейшее представление о том, где мы?
Энакин: Ну…красная кнопка, на которую так удачно нажал Джек, - это аварийный перенос в случайную точку Вселенной.
кЛея: Спасибо, что обнадежил, пап.
гЛюк: То есть, теоретически мы можем быть где угодно?
Брор: По-моему, практически тоше.
Виндоуз: Ну тогда в первую очередь надо выяснить, где мы (пытается подвинуться, шаря впереди себя руками)
Падме: Оооо, магистр, эта была моя нога!
Виндоуз: Прости…
Брор: Магистр, ты специально схватил меня за мой идеальный нос?
Виндоуз: Прости, я думал, это ручка.

Слышится чье-то откровенное фырканье

Брор: Если я узнаю, кто это был, я вызову его на туэль.
Все (себе под нос) Ага, так я и скажу, что это я…
Падме: Ладно, давайте рассуждать логически. Если мы перенеслись вместе со студией, то, значит, мы, по идее, должны в ней и оставаться. Так?
Все (дружно кивают, потом осознают, что этого не видно, и издают одобрительные звуки)
Падме: А это значит, что мы в любой момент можем выйти в эфир!
Энакин: Надо только найти пульт.
гЛюк: И врубить электричество.
Падме (обиженно) У вас есть другие идеи?
кЛея: Я за! Кто у нас тут больше всего искушен в Силе? Отправим его на разведку. Пусть ищет, где тут включается аварийное питание. Ну, кто?
гЛюк, Энакин, Виндоуз, Оби: Не я!
Падме (ехидно усмехается) Кто самый великий, самый могущественный джедай, сила которого столь велика, что он достоин преклонения и почитания?
гЛюк, Энакин, Виндоуз, Оби: Я!
кЛея (фыркает) Ну вот вчетвером и идите.
Падме: Дипломатия – великая вещь.
Брор: Лесть тоше.
Робби: Эээй, я никуда не пойду.
Оби: Нет, пойдешь!
Робби: Ну я-то не самый великий, самый могущественный джедай, сила которого столь велика, что он достоин преклонения и почитания!
Оби: Зато ты будешь его сопровождать, и тебя тоже все будут считать великим и могучим.
Робби (гордо) Ну тогда ладно.

В общем, бравая четверка джедаев на ощупь пытается пробраться к затаившемуся в темноте пульту, периодически натыкаясь на что-то и громко ругаясь

Брор: А, между прочим, если вы прислушаетесь, то услышите непонятный шум снаруши. Да-а?
кЛея: Ребята, остановитесь на секундочку. Тише!

Все настороженно прислушиваются

Падме: Ага, я тоже слышу… Что это такое?
Брор: Похоже на истребители.
кЛея: Что? Только не говорите мне, что мы попали в эпицентр какой-нибудь драки!
Брор: Не хочу тепя расстраивать, но, судя по всему, это именно так.

Вдруг откуда-то сбоку раздается жуткий грохот и не менее жуткие вопли

гЛюк: Ааааа, мать… (осекается)
Падме [i] (невинным голосом) Сынок, ты что-то хотел мне сказать?
Оби-Робби: Полагаю, он хотел тебе пожаловаться, что на него упал Энакин.
Энакин: Зато я нашел пульт! (поднимается, шарит по кнопочкам, находит какую-то, нажимает, и в студии загорается свет)
гЛюк (тоже поднимаясь и потирая ушибленные места) И в кого это только я такой замечательный?
Падме: В меня, в меня.
Виндоуз: Так, быстро выходим в эфир.

Магистр нажимает кнопку на пульте, но ему и слова не дают сказать: на всех частотах слышны крики типа «Уходи влево!», «У меня на хвосте импы!», «Какого ситха я вообще здесь делаю?» и «А не дезертировать ли по-тихому?». Брора пробирает ностальгия

кЛея: Не нравится мне все это…
Энакин: Магистр, проверь координаты. Где мы?

Виндоуз быстро высчитывает координаты и слегка бледнеет

Виндоуз: Эмм…ребята, мы около Эндора.
Падме (слабым голосом) Вы думаете о том же, о чем и я?
Виндоуз: Скорей всего…
Робби: А меня не просветите?
Брор (поднимает голову) Вы что, хотите сказать, что мы на второй Звезде Смерти?!
Энакин (мрачно кивает)

Все ошарашено молчат, осознавая, в какую переделку попали на этот раз

гЛюк (через пару минут, радостно) Ой, так а здесь же где-то еще один я!
Энакин (задумчиво) И я…
Брор (мечтательно) И Распойный эскадрон…
Виндоуз: …командир которого, между прочим, в скором времени взорвет станцию.
кЛея, Оби-Робби (хором) Надо валить отсюда!
Энакин: Поддерживаю.
Падме (принимает «сенаторский» вид) Так, насколько я знаю, луч захвата уже отключен, так что улететь отсюда мы сможем. Если нам повезло, то мы стоим в ангаре. Но когда вылетим за пределы станции, попадем прямо под перекрестный огонь. Но у нас на борту три лучших пилота Галактики, надо этим воспользоваться… Плюс – неизвестно, через сколько Звезда Смерти взорвется, так что валить надо немедленно. Брор, гЛюк – к пушкам, Энакин – со мной в рубку. Будем рассчитывать координаты для прыжка, как только взлетим. Оби-Робби, кЛея, Виндоуз, оставайтесь здесь, слушайте эфир, вдруг там промелькнет что-нибудь важное. А еще неплохо бы проверить, не придется ли нам таранить стену, чтобы убраться отсюда.

Падме замолкает. Все ди-джеи тоже молчат, изумленно таращась на бывшего сенатора. Падме смущается под обращенными на нее пристальными взглядами

гЛюк: 20 очков пафоса.
Падме: Эмм…ну давайте уже, я не шучу.
Виндоуз (трогается с места) Оби-Робби, пошли со мной, надо проверить, где мы
Падме: Бластеры возьмите…
Оби: С нами Великая Сила! Нам бластеры не нужны.
Робби: А нам нужны!
Оби: Не нужны! И вообще, мы только на минуточку (уходит за вышедшим магистром)

В общем, Энакин и Падме убегают в рубку, гЛюк и Брор – к пушкам. кЛея остается одна

кЛея (меланхолично врубает эфир) И нафига мама ушла работать ди-джеем? Шла бы в агитаторы…

Тем временем по дороге к пушкам

Брор: Соревнование?
гЛюк (радостно) Всегда готов!
Брор (снисходительно) Ты хоть импов от повстанцев отличить сумеешь? Ты ж из колхоза, можно сказать, приехал…
гЛюк (гордо) Пусть так, но там я был лучшим!

Тем временем в рубке

Падме: Моя очередь быть первым пилотом!
Энакин: Дорогая моя, может, хоть в экстренной ситуации забудем про очереди? Признай, наконец, что я летаю лучше тебя.
Падме: Я никогда этого не признаю, но поскольку у меня характер покладистее, так и быть, уступлю. Но это в последний раз!
Энакин (улыбается) Я запомню.

Тем временем у шлюза

Робби: Магистр, ты первый.
Оби: Молчи, жалкий трус!
Виндоуз: Первый так первый… Все равно надо подождать, пока шлюз откро… (словно в ответ на его слова шлюз медленно начинает отходить) Все, пошли!

Магистр решительно прыгает в образовавшийся проем, Оби-Робби – за ним

Тем временем на «Черной Жемчужине»

Джек (вздыхает) Эх, жалко, что ушли… Веселые были ребята… (заливает еще полбутылки рома Кро в широко раскрытую ухмыляющуюся пасть. Кро уже готов признать, что мистер Бин – не саамы замечательный человек на Земле)

Тем временем в рубке, в которую врывается кЛея

кЛея: Только что кто-то сообщил, что вошел в шахту вентиляции реактора! У нас не больше двух минут!
Энакин (лихорадочно принимается высчитывать координаты для гиперпрыжка)
Падме (истошно орет в комлинк) Оби-Робби, Виндоуз, быстро на борт! Взлет через минуту!
Оби-Робби (вбегая) Мы уже.
Виндоуз: Мы действительно в ангаре. Там ужасная шумиха, все суетятся, бегают…
Падме (в комлинк) Брор, гЛюк, приготовиться к взлету!

Станцию хорошенько встряхивает, все, кроме благоразумно пристегнувшихся Падме и Энакина, падают на пол, причем гЛюка в орудийной башне на секунду подбрасывает в воздух, и он приземляется на ушибленное ранее место

гЛюк (в комлинк) Ааааа, мать… [i] (осекается)
Памде (напряженно) Сын, не сейчас!

Энакин поднимает корабль в воздух и как можно более резво выводит его из ангара

Энакин: Мы не можем выйти в прыжок! Сложно рассчитать координаты, эти истребители носятся так, что мы обязательно в кого-нибудь врежемся! Нужно отойти километров на десять от станции!

Корабль снова встряхивает, но на этот раз – от попадания из лазерных пушек какого-то имперского истребителя, но ди-джеи, наученные горьким опытом, успевают ухватиться за стены и друг за друга

Брор (в комлинк) Эй, там, дефлекторы-то врубите!
Оби-Робби: Какие дефлекторы на радиостанции?
гЛюк (иронично) Пушки есть, а щитов нет?
Виндоуз: Логично…

Энакин быстро врубает дефлекторные щиты

Голос из комлинка: Неопознанный корабль неопозанного типа, вы что здесь делаете?
Падме: Пытаемся отсюда выбраться!
Голос: Немедленно назовитесь, или мы будем вынуждены вас расстрелять!
кЛея (возмущенно) Совсем с ума посходили! Мы – радиостанция Star Wars, ведем прямой репортаж с места событий! Если не хотите выставить себя полным идиотом перед миллиардами наших слушателей, то лучше уйдите из эфира! И вообще – у нас на борту три пилота-аса, один из которых пилотирует корабль, а еще два – расстреливают имперские корабли! Так уж помолчали бы и не жаловались!
Голос: Ааа…простите…мы не знали…просим прощения…улетайте, улетайте отсюда, станция сейчас взорвется!
Оби-Робби (ворчливо) И без вас знаем.
Виндоуз: Смотрите, а истребители-то расходятся…
Падме: Эни, глуши двигатель, разворачивай корабль.
Все: Что?!
Падме (улыбается, кивает на приборы) Расстояние от станции – десять с половиной километров. Можем уйти в прыжок в любой момент. Звезда Смерти сейчас взорвется – разве вы не хотите стать свидетелями этого зрелища?

Энакин сбавляет скорость, медленно разворачивает корабль носом к станции. Все успевают заметить вылетевшие из ангара челнок и из шахты вентиляции «крестокрыл» и кореллианскую яхту, направляющиеся в сторону планеты. В следующую секунду Звезда Смерти исчезает в ярчайшей вспышке и разлетается на миллиарды кусочков

Падме (спустя некоторое время) Красиво…
кЛея: Еще как…
гЛюк (заходя в рубку) 50 очков пафоса.
Брор (заходит за ним) На моем счету шесть.
гЛюк (радостно) Ха-ха, неудачник! А вот на моем… (смущается) Эмм, тоже шесть.
Виндоуз: Ну что, уходим отсюда?
Оби-Робби: Ага…вопрос только – куда?
Энакин: Эффект неожиданности? Я могу снова нажать на аварийную кнопку…
Все: Неееет!
Энакин (улыбается) Да шучу я, шучу. Хотя, если честно, я был так занят, пока компьютер рассчитывал координаты, что сам понятия не имею, куда мы попадем.
Виндоуз (с опаской) Так, может, все-таки не будем рисковать?
Падме: Кто не рискует…

Энакин вместо ответа спокойно уводит корабль в гиперпрыжок. Во время получасового полета все гадают, куда они могут попасть

кЛея: А я всегда хотела побывать на Плутоне!
Оби-Робби: Теперь там уже не модно – это даже не планета, а жалкий астероид.
Падме: По-моему Плутону все равно.
гЛюк: А я хочу в Москву!
Энакин: А я на фест в Выборг…или куда-нибудь еще.
Виндоуз: А я хочу в Питер.
Брор: А я – в Шеффилд…

Но голос из комлинка рушит все их надежды…

Голос: Добро пожаловать в ресторан «У конца Вселенной»!
linkpost comment

По томам [Sep. 24th, 2006|03:19 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

crok_o_dile
По томам

Вместо привычного футуристического интерьера студии – палуба трехмачтового парусника, дрейфующего где-то в южных морях. На баке расположилось некое подобие студийного оборудования, стилизованное – чтобы не шокировать снующих туда-сюда матросов – под астролябии, компасы и т.д. За пультом-штурвалом сидит Брор, весь перемазанный в сметане – это вчера блондинистый тайферрианец слишком долго просидел на солнце, и теперь кожа слезает с него с пугающей скоростью. Это, однако, не мешает ему вести программу.

Брор: Итак, уважаемые радиослушатели, мы все еще с вами! Мы ушли в отпуск, но не могли позволить, чтобы вы остались без наших замечательных передач, без отличной музыки, интересных гостей и призов наших конкурсов.

В эфире звучат крики чаек, плеск волн, смех ди-джеев, песни пьяных матросов, которые на палубе уже побратались с не менее пьяными техниками радио. Радиослушатели по всей Галактике начинают тихо ненавидеть коллектив радио за то, что те ушли в отпуск как раз тогда, когда все нормальные люди (гм, существа -)) только-только возвращаются к трудовой деятельности.

Брор: Поэтому сегодня – прямое включение с «Черной жемчужины», провести несколько дней на которой нас любезно пригласил ее хозяин, капитан Джек Воробей.

Где-то в далекой-далекой Галактике студия радио сходит с орбиты – это после ключевой фразы «Черная жемчужина» зависть радиослушателей достигла апогея и материализовалась в ударную волну огромной мощности. Превратив пару ненаселенных планет в пояс астероидов и уничтожив три корабля Торговой Федерации, эта волна чистой энергии начала движение в сторону Солнечной системы. Ничего не подозревающий Брор безмятежно продолжает.

Брор: Сегодня я решил немного разнообразить наш эфир, поэтому вместо привычной программы «По томам» вы услышите…

Неизвестно, что там себе планировал Брор, но радиослушатели слышат душераздирающий скрежет, затем вопли матросов и удивленное и на редкость дружное «ох!» ди-джеев. Судя по всему, корабль налетел на риф.

гЛюк: (вопреки опасениям слушателей он выглядит вовсе не как морщинистое чмо, а вполне пристойно)Какого… вытворяет этот корабль?
Падме: Сынок, ну-ка следи за выражениями! А не то пошлем тебя на семестр в кадетский корпус, там из тебя быстро человека сделают.
гЛюк: (прифигевая) Мам, какой корпус? Я уже взрослый, меня не возьмут.
Эни: А вот сейчас найду ремень, тогда посмотрим, кто здесь взрослый.

До гЛюка неожиданно доходит, что на родителей во время «аварии» свалилась бухта каната, поэтому они злые, и лучше будет с ними сейчас не спорить.

Оби: Тем не менее интересно, как это так вышло, что мы наскочили на мель? Брор, кто у нас рулит?
Брор: Рулит у вас обычно Толкиен, иногда Льюис, ну в крайнем случае – Лукас. А если ты имеешь в виду, кто управлял кораблем, - то это Джек, он с джойстиком заперся в каюте и сидит над какой-то картой…
Виндоус: У меня одного нехорошие предчувствия, или всем кажется, что мы зря связались с Джеком Воробьем?
гЛюк: Я говорил, надо было в Москву ехать.
кЛея: Эй, не надо Джека обижать, он хороший!!
Эни: У тебя, дочка, просто ненормальная любовь к мужчинам… гм.. с криминальными наклонностями. Контрабандисты, пираты…
Брор: Не хочу прерывать эту захватывающую беседу, но у нас проблемы – связь не работает. То есть, мы все еще в эфире, но трансляция идет на далекую-предалекую Галактику, а на Земле нас никто не слышит. Так что сигнал СОС слать бесполезно. Гм… К тому же тут еще не изобрели радио.

Радиослушатели сначала злорадно посмеиваются, но потом начинают жалеть ди-джеев и пытаются сами позвонить в земные службы спасения. Увы, на Земле еще не изобрели и телефон тоже.

Оби: гЛюк прав, отпуск на пиратском корабле – дурацкая мысль.
Робби: Ты просто не умеешь расслабляться по-человечески. Прекрати дергаться и получай удовольствие. Мы на паруснике, в Карибском море…
Оби: … со сломанной электроникой, перепившейся командой и психом-капитаном. Романтика, ты прав!
гЛюк: Эй, смотрите, на горизонте какие-то корабли!

Все столпились у левого борта и пытаются разглядеть, кто еще пожаловал на их головы. Виндоус с помощью Великой Силы (хотя от природы недоверчивый Брор уверяет, что это был бинокль) постигает, что корабли испанские. Ди-джеи переводят взгляд наверх и тупо пялятся на весело трепыхающийся на грот-мачте «Веселый Роджер».

Падме: Похоже, мы попали…
Эни: (голосом Рейстлина) Я ждал… (с.) -)))))

У гЛюка начинается дежа-вю и он поспешно ощупывает подбородок на предмет обнаружения бороды.

кЛея: Ну откуда этот махровый пессимизм? Сейчас мы позовем Джека, и он все исправит.

Толпа ди-джеев идет скрестись в дверь джековой каюты, а гЛюка (как самого молодого и самого нелюбящего Джека) отправляют менять флаг на британский – на всякий случай…

Джек: (сам выходит навстречу, понимает, что корабль не двигается, удивленно) А чего стоим? Кого ждем?
Робби: (прикалываясь) Ждем, пока ты нас всех спасешь. Ты ведь спасешь, правда?
Джек: (с непередаваемым выражением лица) Я??!! Эээ… Ребят, я тут как раз хотел сказать – у нас, кажется, проблемы.
Брор: (саркастически) И давно тебя осенило?
Джек: Ну.. я просто немножко увлекся… тут карта Острова Сокровищ… была…

Показывает залитый ромом и чернилами (видимо, во время экстренной остановки на рифе) пергамент.

Джек: (вновь приходя в хорошее расположение духа) Ну а у вас что хорошего?
Оби: (мрачно) 42. Не подходит. Значит, ничего.
Брор: О, у меня работает наушник!! Причем именно тот, который я заляпал сметаной. Парадокс… (слушает, что ему говорят) За нами выслали космический челнок, и он будет здесь…
гЛюк: Ура!!
Брор: … через неделю. В открытом космосе какие-то там аномалии, они не могут перейти на сверхсветовую скорость.

Подавленное молчание. Тем временем таинственные корабли подходят поближе. У них на парусах – красные кресты.

Энакин: (в пространство) Это что, крестоносцы?
Брор: Что-то мне это напоминает… (Пытается рассказать, но его никто не слушает)
Падме: Да нет, что крестоносцы забыли здесь?
гЛюк: (начинает заводиться) Есть и более актуальный вопрос – что МЫ здесь забыли? Сидели бы сейчас в Москве, а не на корабле этого придурка…
Падме: (обижаясь за Джека) Еще одно слово, сынок – и можешь считать себя кадетом.
гЛюк: (которого все это достало, орет) Еще один час на этом корабле – и я смогу считать себя покойником. Если даже мы не потонем, не подохнем с голоду, если нас каким-то чудом не расстреляют испанские крестоносцы, твой любимый Джек все равно найдет способ отправить нас на тот свет!!!
Оби: гЛюк, гнев ведет на темную сторону Силы.
Робби: То есть в Москву.

гЛюк хватается за голову.

кЛея: Братец, а ты вообще-то в курсе, какой век на дворе? Сейчас в Москве еще правит царь и сажают на кол?
Брор: Кого?
кЛея: (растерянно) Нуу… всех.
Оби: Слышал, падаван? Москва отменяется.
гЛюк: Неправда!! Это клевета! Там не всех на кол сажают! (тише и спокойнее) Некоторых в тюрьму.
Оби: Помолчи уже, а, узник совести.
Робби: (Падме) А ты еще спрашиваешь, почему я не хочу ехать в Россию…

Тем временем корабли с крестами подошли поближе и бросили якоря. К «Черной жемчужине» приближается шлюпка. Ди-джеи, на всякий случай вооружившись кто чем смог, кто что нашел, подходят поближе к трапу.
На палубу высаживается довольно странная парочка. Первым идет дерганого вида высокий и худой человек в кирасе и шлеме, с подзорной трубой под мышкой. За ним по трапу вскарабкивается одетый в черную рясу монах – низенький, плотненький, с крестом и Библией наперевес.

Монах: Сын мой, вы подвергаете спасение своей души опасности! Кому вы вздумали помогать? Посмотрите на этих нечестивцев!! Это посланцы дьявола, это же сразу видно.

Ди-джеи прячут за спины бластеры и сковородки (это отличился гЛюк), а девушки пытаются сделать вид, что платья у них на самом деле совсем не такие и откровенные.

Высокий: Отец Мануэль, вы действуете мне на нервы. Эти люди потерпели бедствие, им нужна помощь, и мне неважно, какой флаг развевается на мачте.

гЛюк поспешно засовывает в карман пиратский флаг, который всего пару минут назад заменил на «Юнион Джек».

Отец Мануэль: Вам, может, и неважно, Христофор, а вот мне очень даже важно. Я – католик, и мне некомфортно находиться здесь, в обществе протестантских жуликов.
кЛея: (тихо, гЛюку) Братец, по-моему у его святейшества недостаток железа в организме. Восполни ему сковородкой, а?
Джек: (подходит к отцу Мануэлю, фамильярно обнимает его за плечи) Падре, ну где вы видите жуликов? И уж тем более – протестантов? Мы – честнейшие и христианнейшие люди. Аминь.

Священник пытается отцепить от себя Джека, внешний вид которого едва ли соответствует определению «честнейший и христианнейший». В далекой-предалекой Галактике смеется слушатель Aliaria.

Высокий: Я забыл представиться - Христофор Колумб, мореплаватель на службе Их Величеств Королевы Изабеллы…

Кро, который все это время нарезал круги вокруг корабля, высовывается из воды и булькает что-то вроде «Мама!», отец Мануэль, узрев говорящего крокодила, бухается в обморок.

кЛея: гЛюк, у него анафилактический шок. Лупи его сковородкой, пока не очнулся… Ну, в медицинских целях…
Брор: Ага, в профилактических…
Колумб: … и Короля Фердинанда, правителей Испании. А вы?

Эни: Мы… английские купцы. Ээ… (тыкает пальцем во всех по очереди - в Брора) Джон Смит, (себе в грудь) Джек Дэниелс, (в гЛюка со сковородкой) Сэм Гэмджи, (в Виндоуса) Арнольд Шварцнеггер, (в Оби) Робби Уильямс (хоть тут не соврал -)))), … эээ (Энакина клинит, потому что он не может вспомнить ни одного земного английского женского имени).
кЛея: Маргарет Тэтчер
Падме: (на автомате) Тони Блэр.. Ой.. В смысле, Антония Блэр.

Тут со стороны колумбовских кораблей раздается скрежет поднимаемых якорных цепей. Вся компания поворачивается как раз вовремя, чтобы увидеть, как каравеллы делают поворот оверштаг, явно намереваясь вернуться в Испанию.

Колумб: (донельзя удивленно) Так Диего что, серьезно говорил насчет бунта? (С «Санта-Марии» доносятся крики «Домой, в Кадис!», «Поплавали и хватит!») Падре, как вы думаете, может, это такая первоапрельская шутка?

Падре, не приходя в сознание, крутит у виска.

Виндоус: Так сентябрь же на дворе…
гЛюк: Это в Магадане сентябрь, а у нас тут вообще другое полушарие!

На мачтах уходящих на восток кораблей поднимаются сигнальные флажки. Колумб наводит на них свою трубу

Колумб: (обиженно) Ну ушли так ушли, зачем еще и обзываться?
Виндоус: А что они просигналили?
Брор: (вполголоса) А как же Великая Сила?
Виндоус: Тебя, запеканка в сметане, забыли спросить! Великую Силу на пустяки не расходуют! (Колумбу) Так что они говорят, Христофор Бонифатьич?
Колумб: (грустно) Что я могу взять целиком всю Индию и засунуть ее себе в … Здесь дамы, сеньор Шварценеггер, я не буду продолжать.
Виндоус: (сереет от обиды) Сеньор Шварценеггер… Вот спасибо, Энакин, тебе за все! Теперь же прилипнет прозвище, спасения не будет, задразнят!
Робби: (берет у Колумба подзорную трубу, вглядывается) А вот интересно, какой из флажков обозначает…

Падме и кЛея смотрят на него с преувеличенным интересом. Робби смущается

Робби: … обозначает… эээ
Оби: (спасая ситуацию) Обозначает Индию?
Брор: (вспоминая что-то) Так вы ищете путь в Индию?
Колумб: В данный момент я, похоже, ищу способ вернуться домой. Вы случайно не собираетесь в Испанию, господа?
Брор: Нет, но мы абсолютно случайно знаем путь в Индию. Вот (протягивает Колумбу фотографии Земли с орбитального спутника). Вот точная карта, не то что ваши. Мы вам даже подскажем, где там залежи серебра и золота, если вы поможете нам снять корабль с мели
Отец Мануэль: (чудесным образом приходя в себя, быстро) Сын мой, не забудьте, церковь должна благословить вас на ваше путешествие. Думаю, десять процентов вполне устроят Его Святейшество Папу
Падме: Папу Элронда…
Эни: Устроить-то они устроят, вот только как мы собираемся открывать Америку… тьфу! то есть Индию… Кстати, вы бы подсуетились, Колумб, а то вашим именем назовут только какую-то занюханную страну наркобаронов, а континент назовут в честь абсолютно постороннего мужика… Гм, так о чем я? А, да, как мы туда поплывем, если мы не можем сняться с мели?

В этот самый момент давешняя волна энергии достигает Солнечной системы, вызывает магнитные аномалии на Плутоне, радиоактивные бури на Нептуне, у прапра…дедушки Джорджа Буша закладывается на генетическом уровне наследственный кретинизм, а «Черная жемчужина» плавненько спускается на воду. Отец Мануэль начинает истово молиться, благодаря Бога за ниспосланное чудо. Виндоус бормочет что-то про Великую Силу. Брор под шумок обменивает спутниковые снимки на очень красивый старинный меч Колумба. гЛюк повязывает «Веселый Роджер» вместо банданы.

кЛея: Здорово, тебе идет. Кстати, что-то давно Джека не видно…

А Джек спокойно стоял на своем привычном капитанском посту, около штурвала, когда на корабль налетела энергетическая волна и сняла его с рифа. Джека слегка повело назад, он случайно задел локтем несколько рычажков на стоявшем тут же рядом пульте… И теперь наблюдал, как на панели управления одна за одной загораются тревожные красные кнопки.

Джек: (показывая на пульт) Ребят, а вот это вообще-то нормально? (тянется к кнопкам)
Эни: (истошным голосом) Нет!!! Только не трогай…

Вспышка. Проморгавшись, Колумб понимает, что на палубе остались только они с отцом Мануэлем и полтора десятка храпящих пьяных. Вздохнув, доблестный испанец начинает приводить команду в чувство. Матросы покорно строятся, техники радио вяло отбиваются. Никем не замеченный Кро тихонечко забирается на палубу и прячется за крышкой трюмового люка…

Где-то неизвестно где:

Брор: (тихо и обреченно) Красную кнопку, та-а?


Продолжение следует…
linkpost comment

Опрос слушателей с гЛюком [Sep. 17th, 2006|06:26 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

oliviera
гЛюк: Доброе утро! Надеюсь, что вы получаете от этого утра удовольствие больше, чем я, потому что у меня оно весьма паршивое. Дело в том, что из-за пятен зеленки на моем лице меня отказались брать в новый эпизод нашей семейной саги на роль Люка Скайокера, и теперь я, к сожалению, буду играть Магистра Йоду. Что, вы интересуетесь, кто будет играть Люка? Представляете, до меня дошли слухи, что на _мою_ роль взяли какое-то морщинистой чмо! Нет, слушатель aliaria, не мистера Бина! Мистер Бин сейчас занят поисками политического убежища в Иркутске. Почему? Вот! Сегодня вопрос "Почему?" является главной темой нашего опроса слушателей. Если вам есть что сказать по этому поводу, звоните в студию по телефону 3080206. А пока мы послушаем каку-нибудь приятную музыку.
*включается аудиокнига "Преступление и наказание". Крок О'Дилл храпит и клацает зубами. От этихх ужасающих звуков просывается звукорежиссер, крутит пальцем у виска и вырубает эту муть из эфира*
гЛюк: О, у нас кажется есть первый звонок! Алло!
голос: Доброе утро! Мне срочно нужны деньги!
гЛюк: Денеги? Вы знаете, они вышли-)
голос: Нет-нет, вы не понимаете! Мне нужны деньги на операцию! Я больше не могу жить с ним в одном теле!
гЛюк: Оби, не балуйся! Ты срываешь мой прямой эфир. Хотя... Если ты ответишь на вопрос, почему мистер Бин ищет политического убежища в Иркутске, ты получишь приз - талончик на прием к доктору Курпатову на послезавтра на имя Василия Гондорского! Итак... почему?
*короткие гудки*
гЛюк: Ну вот, Оби-Робби повесил трубку! Но мы не расстраиваемся, потому что в эфире у нас следующий звонок. Алло!
голос: Алло, это Василий Гондорский. Откуда у вас мой талончик к доктору Курпатову?
гЛюк: Понимаете, мы тут сдавали Крок О'Дилла в краткосрочную аренду Питеру Джексону (кажется, у него заболел Король-Призрак и надо было его кем-то заменить) - и он с нами расплатился вот этим талончиком. Но мы люди не жадные, и если ты предъявите документы, что вас _действительно_зовут Василий, мы его всенепременнейше отдадим.
Вася: О, нет!
гЛюк: Кстати, уважаемые радиослушатели, вы знаете, Энакин тут тренировался в заклинании "Акцио!", и к нам прилетели три акции Газпрома. Итак, я поделился с вами этой радостью, и теперь мы можем послушать чудесную песенку.
*Включается терк группы Рефлекс. Энакин, как раз зашедший в это время в студию демонстрирует рвотный рефлекс, за что получает по голове от гЛюка.
гЛюк: Эни, слушай. Я тут заявление написал...
Эни: Что опять? На повышение зарплаты?
гЛюк: Не, на увольнение. Господин К. услышал мой чудный голос и берет меня в свою новую постановку "Звезда Смерти и Феанор"
Эни (ехидно): Интересно, кем? Неужели Феанором?
гЛюк (опустив глаза) Галадриэлью.
Эни: Чтооо?
гЛюк: Шучу. Пусть это будет для тебя сюрпризом!*
*Музыка кончается. Слышен телефонный звонок*
гЛюк: Доброе утро! Итак - почему мистер Бин ищет политическое убежище в г. Иркутск?
голос: Да потому что он чмооо! *короткие гудки*
*Энакин ржет*
гЛюк: Фу, какие невоспитанные!-) Ну, уважемые радиослушатели, наш эфир подходит к концу. К слову сказать, это мой последний эфир на радио Старворз, потому что завтра, после моего переождения, я потеряю все моральные качества и стану... Пусть это будет для вас сюрпризом. Я пришлю свои записи на Радио! Засим вынужден откланятся. Всем удачи, да пребудет с вами Сила!

Очень приятно было участвовать в этом проекте-) Но по техническим причинам не могу больше играть роль в нем. гЛюка по мере возможностей вывела из основного действия, но конечно же все права на его отыгрыш остаются у Радио-) Удачи и да пребудет с вами Сила!
PS Не обижайте Крок О'Дилла!-))
Oliviavaleri
link4 comments|post comment

Программа "Опрос слушателей" с DJ Энакином и не только! [Sep. 9th, 2006|05:20 am]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

vivian_i
Photobucket - Video and Image Hosting
DJ Энакин: Итак, у нас тут состоялся некоторый перерыв в вещании, связанный с тем, что у подавляющего большинства ди-джейской команды и обслуживающего персонала случилась эпидемия гепатита. Поэтому сейчас наша студия временно переоборудована в полевой госпиталь. Так что не взыщите, если что не так, я программу веду прямо с койки.
DJ Падме: (с соседней кровати) Я надеюсь, кто-нибудь хотя бы вызвал доктора?
DJ Энакин: Да, конечно, доктор вот-вот придет. А я, дорогие слушатели, объявляю программу «Опрос слушателей». Наша сегодняшняя тема – латвийские шпроты и ваше к ним отношение. Звоните и высказывайтесь, а если скажете что-нибудь выдающееся, мы вам разрешим еще и песню заказать. Телефон прежний – 3080206.
DJ гЛюк: (стонет на своей койке) Э-ээ-эээ...
DJ Энакин (обеспокоенно) : Ему кто-нибудь компресс менял?
DJ Падме: Последние два дня, кажется, нет
DJ Энакин (бодро) не волнуйтесь, дорогие слушатели, с вашим любимцем, восхитительным мегаменом Ди-джеем гЛюком ничего страшного не происходит. Правда, последние дня три он не приходит в сознание, но я думаю, это образуется!
DJ кЛея: (отрывается от книжки, которую читает, кивает на диджейский пульт) А нам звонок.
DJ Энакин: Ах да (берет трубку) Студия радио Стар Ворз, але, вы в эфире!
Голос: Тьфу блин, Энакин, это Паша, оператор, по внутренней связи. Вам бутерброды делать?
DJ Энакин: Делай, конечно, только без масла (оборачивается на Падме) Этого не было в эфире? (Падме пожимает плечами)
DJ гЛюк: Э-ээ-эээ....
DJ Энакин: Так, сын, кончай ныть (слегка пихает гЛюка) Ну и размазня...
DJ Падме: (хмыкает) Сам такого воспитал. А у нас, между прочим, на самом деле звонок.
Голос: Але? Это радио?
DJ Энакин: да-да-да, и вы уже в эфире!
Голос: Я...
DJ Энакин (тараторит) : спасибо вам за то, что решили поддержать нас в такое трудное для нас всех время! За то, что вы дозвонились первым, вы получаете наш супер-мега приз: отломанный каблук от босоножек ди-джея гЛюка. Но только знаете, когда он очнется, он, скорее всего, заметит, что мы отломали ему каблук, так что вы оставьте телефончик, мы позвоним и попросим его вернуть, окей? Вот и отличненько!
Голос: Эээ...
DJ Энакин (радостно отрубает звонок) Надо же, какой сговорчивый! Раньше такого не случалось!
DJ кЛея: Одно интересно: откуда у гЛюка босоножки? Он ими пытается замаскировать свою морщинистость?
DJ Оби-Робби: (бодро заходит в студию, несет с собой стопку выглаженных носовых платков и поднос с бутербродами) Привет! Меня Паша прислал вам бутерброды отнести
DJ Падме: Объясни мне, Робби, почему ты не заразился гепатитом? По-моему, ты вместе со всеми нами пил из той кружки...
DJ Оби-Робби: Это все моя мегакарма!
DJ кЛея: (меланхолично) А говорить «мега» теперь стало модно?
DJ Оби-Робби: Это у нас от Брора, он, правда, говорит «мека», но все равно мы теперь тоже все так стали говорить.
DJ кЛея: Какая гадость!
DJ Энакин (запихивает бутерброд в рот целиком, говорит с набитым ртом) А у наш еше одын жвонок! Ждраште!
Голос: Добрый день! Я Наталья Геннадьевна, потомственный врач в третьем поколении. Скажите, почему вы не соблюдаете карантинные условия?
DJ Энакин: Ээ... Фто?
Наталья Геннадьевна: У вас же там проходной двор, как обычно, а должны быть суровые условия! Никого не впускать и не выпускать!
DJ Падме: Тогда мы через неделю умрем с голода
DJ Энакин: (наконец проглатывает бутерброд)Правда, мы можем попробовать сначала съесть гЛюка...
DJ гЛюк: Э-ээ-эээ...
DJ Энакин (гордо) : Ого, он чует, когда про него говорят!
DJ кЛея: Как бы то ни было, обеспечить санитарные условия мы не можем. Зато мы перестали пить лимонад с пузырьками!
DJ Энакин: И вообще, время в эфире у нас ограничено! Давайте говорите, что там вы думаете про латвийские шпроты!
Наталья Геннадьевна: Вам их есть вредно!
DJ Энакин: Ну мы вообще-то и не собирались! Ну ладно, за такую трогательную заботу о нашем здоровье мы вам разрешаем заказать песню!
Наталья Геннадьевна: Пусть это будет Робби Уильямс, чтобы вы побыстрее выздоровели!
DJ Падме: Ну конечно, Робби нам проведет интенсивную терапию!

(Энакин, с трудом приподнявшись на кровати, дотягивается до ди-джейского пульта, но, разумеется, путает кнопки и нажимает включение рекламы. Эфир наполняется воплями, причем, судя по всему, людей беспощадно пытают! Потом хорошо поставленный голос Оби-Робби произносит: «Это злобные стоматологи пытаются вас убить! Лучше приходите к нам в психиатрическую лечебницу!» После этого раздаются крики «АОС может отмыть в два раза больше посуды!!!!», потом Эни наконец включает Робби – «Sin Sin Sin».

DJ Падме: То-то я чувствую, мне сразу полегчало!
DJ гЛюк: (слабо шевелится) Э-ээ-эээ...
DJ Энакин: Нашему сыну тоже легче! (трогает лоб гЛюка) Ой, да он весь горячий! У него, кажется, температура под сорок! А у нас еще звонок, здравствуйте!
Голос: Здравствуй, Эни! Я услышал, что твоему сыну плохо. Если что, обращайся ко мне, хорошо?
DJ Энакин: Хорошо, а вы по профессии кто?
Голос: Патологоанатом.
DJ Энакин: (поспешно отрубает звонок) нет, я все-таки надеюсь, что до этого не дойдет, но спасибо, что позвонили. А я пока прочитаю сообщения с сайта – не забывайте, адрес starwarsradio@yandex.ru: «Эни, ты клевый! Латвийские шпроты – отстой! Вика». «Уважаемое радио Стар Ворз! Мы – всемирная компания, владеющая крупнейшей сетью радиовещания на Земле. Мы хотели бы приобрести у вас права на ваши передачи «Торкнуло», «Толкнем», «Цирк на выползе» и другие. Пожалуйста, свяжитесь с нами по этому телефону.....» Ого! Ничего себе предложение!
DJ кЛея: Ну и как мы поступим?
DJ Энакин: Эмм, уважаемая всемирная компания! Спешу вам сообщить, что прав на все эти программы у нас у самих нет, так что бесполезно их у нас покупать! А говоря простым языком, кто первый придумал, тот и в эфире, вот! И наша аудитория постоянно увеличивается!! Скоро мы захватим своей радиосетью всю галактику!
DJ Оби-Робби: Кстати, у нас еще звонок.
DJ Энакин: Ах, да-да. Але, говорите.
Голос: Добрый день. Меня тут несколько заинтересовала ваша болезнь... Скажите, какие у вас симптомы?
DJ Энакин: Ну как, мы тут все в пупырышках, жутко чешемся, мажемся зеленкой...
Голос: Вы что, издеваетесь?! И кто вам сказал, что у вас гепатит?
DJ Энакин: (с невинным видом): Оби...
DJ Оби-Робби: ЧТО?! Ничего подобного! И вообще, у меня нет медицинского образования, мне вообще в диагнозах доверять нельзя!
Голос: В общем, товарищи, могу вас поздравить, что вы чрезвычайно успешно лечите одну болезнь вместо другой...
DJ кЛея: Эмм... а кто сказал, что мы ее лечим?
Голос: И в самом деле, хотя я и нахожусь сейчас на другом конце галактики, я могу представить, что у вас там творится...
DJ Падме: Что-то мне этот голос кажется знакомым..
Голос: Да, это неудивительно, поскольку я – ваш единственный и неповторимый лысый ди-джей!
DJ Энакин: Аа, Виндоус! Давненько тебя не было слышно! Как командировка?
DJ Виндоус: Эта Альфа Центавра, должен вам сказать – ужасная дыра! И здесь даже в помине нет тех микроорганизмов, у которых я должен был брать интервью!
DJ Энакин: Кошмар! Ну ладно, мы будем долечивать ветрянку, а ты возвращайся поскорее!
DJ Виндоус: Ну уж нет, если я вернусь скоро, то еще успею подхватить вашу ветрянку! Ждите меня через месяц-другой
DJ Энакин: Ладно, до встречи. А мы с вами, товарищи, пока послушаем песенку группы Wet Wet Wet “Love Is All Around”, хоть она и не в тему, но про ветрянку мы ничего не смогли подобрать...

Пока играет музыка, DJ Падме настраивает недавно приобретенную веб-камеру, которая была куплена на личные средства Брора еще с тех времен, когда он был букмекером :0). Когда ей удается, счастливые зрителе-слушатели могут наблюдать восхитительную картину того, как ди-джеи мажут друг друга зеленкой

DJ гЛюк (открывает глаза): Эээ.... Я что-то пропустил...
DJ Энакин: С возвращением, сына, располагайся, прости, что не меняли тебе компресс и вообще... (осекается) гЛюк, а почему у тебя глаза желтые?

THE END ;-)
link1 comment|post comment

Полосатые новости [Sep. 6th, 2006|06:13 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

vivian_i
Photobucket - Video and Image Hosting
В студию лениво заходит Виндоуз и с удивлением обнаруживает спящую у ди-джейского пульта Падме. Магистр смотрит на часы и осознает, что через три минуты у Падме прямой эфир, и посему неплохо бы ее разбудить.

Виндоуз (трясет ее за плечо) Эээй, пора вставать!
Падме (сонно) Куда вставать? Зачем вставать? Кто-то умер? [i] (засыпает обратно)
Виндоуз (вздыхает) Ох уж мне эта молодежь… [i] (наклоняется, орет Падме в самое ухо) На нас напал имперский «звездный разрушитель»!
Падме (не менее сонно) Да? Ну ладно, скажите им, что мы сдаемся…
Виндоуз: Энакин снова стал Дартом Вейдером!
Падме (зевает) Позови гЛюка, он поможет его того…обратно сделать… У него хорошо получается…
Виндоуз: Гррр… (озаренно) К нам в студию пришел некто Рейстлин и просит у тебя приватной встречи!
Падме (подскакивает) ЧТО?!
Виндоуз: Тише-тише, я пошутил.
Падме (нервно оглядывается по сторонам) Ну и шуточки у тебя…
Виндоуз: У меня-то шуточки, а у тебя программа через минуту.
Падме: Как программа? У меня материал не готов!
Виндоуз: Ну…могу тебе предоставить эксклюзивную новость: мы только что приземлились на Корусканте.
Падме: А что мы тут забыли?
Виндоуз: Не знаю, спроси у Эни. В любом случае, Брор, кЛея и Оби-Робби уже высадились и гуляют по столице.
Падме: Ну и ладно, будут специальными корреспондентами. Будь так добр, приведи сюда Эни. А еще выясни, пожалуйста, где Кро и мой ненаглядный сынок. И ты не мог бы сварить мне кофе? А еще…
Виндоуз: Падме…
Падме: Что?
Виндоуз: Эфир… (качает головой, уходит)
Падме (включает эфир) Кхм, доброе утро, Галактика! Надеюсь, вы себя хорошо чувствуете и готовы к приему «Полосатых новостей». Мы только что приземлились на планете Корускант и теперь намерены сообщить вам о всех мелочах жизни столицы. Наши специальные корреспонденты – ди-джеи Брор, кЛея и Оби-Робби. Ну а пока – объявляю очередной конкурс: сегодня мы ждем ваших звонков и историй о вашем пребывании в любой столице любого государства любой планеты. Автору лучшей истории – полностью оплаченная и спонсируемая каким-то аффигительным майонезом компании “Heinz” в упаковке компании «Петрополимер» романтическая поездка на двоих в Чернобыль! Не удивляйтесь, если по возвращении домой у вашего любимого вырастет еще одна рука! Или нога…Чернобыль – чем больше, тем лучше! Ну а пока – послушаем новую работу Робби Уильямса под названием Rudebox.

Тем временем в студию входит Виндоуз с чашечкой ароматного кофе и протягивает ее Падме.

Падме: Магистр, ты прелесть! А где Эни?
Виндоуз: Сейчас подойдет. Он занят.
Падме (подозрительно) Чем это?
Виндоуз: Запихивает свои диски в новую стойку.
Падме: Ааа… А где Кро и гЛюк?
Виндоуз: Смотрят Шарпа, так что последующие два с половиной часа их лучше не беспокоить.
Падме: Эру, забери меня обратно.
Виндоуз: Ну ладно, пойду я…дела у меня (удаляется)

Падме берет телефон, звонит кЛее

кЛея: Алло?
Падме: Дочь моя, нужна ваша помощь. Срочно ищите какие-нибудь новости из жизни Корусканта. Все, что угодно, главное – побольше. Приказ ясен?
кЛея: Мама, по-моему ты переобщалась с Брором. Вся эта военная лексика тебе абсолютно не идет.
Падме: Приказы вышестоящих по званию не обсуждаются.
кЛея: Между прочим, мама, я – принцесса, а ты на данном этапе своего существования – сенатор.
Падме: Эмм…ну а когда-то была королевой! В общем, не суть. Ноги в руки – и бегом. И Брора с Оби-Робби тоже приобщи. Договорились?
кЛея: Договорились, договорились. Конец связи. Тьфу!
Падме (мерзко хихикает)

Rudebox к тому времени уже близится к своему логическому завершению, но Падме не может больше слушать обворожительные женские голоса, самозабвенно вещающие “To the rudebox! Shake your rudebox!”, и поскорее выключает песню

Падме: Я надеюсь, вы насладились новым шедевром Робби Уильямса. А у нас, кстати, уже есть первый звоночек. Алло?
гЛюк: Здравствуйте!!
Падме: гЛюк? А как же Шарп?
гЛюк: Мы с Кро обнаружили кнопочку «pause» на dvd-проигрывателе.
Падме: Я восторгаюсь вашей наблюдательностью. А зачем ты мне тут эфир засоряешь?
гЛюк (обиженно) Я не засоряю! Я звоню, чтобы рассказать о своей поездке в Москву!
Падме (стонет) О нет… Опять?
гЛюк: Ты ничего не понимаешь!! Москва! Москва!! Ну это же Москва!! О, как там здорово!!! Москва! Аааа! Москва!!
Падме: Сын мой, ты так хочешь выиграть поездку в Чернобыль?
гЛюк: Я ее вам с папой подарю.
Падме: Спасибо, не надо. Иди смотри своего Шарпа (отключает звонок) Итак, мы только что выслушали первую занимательную историю о посещении столицы. Эмм…о, а у нас прямое включение с Корусканта.
Брор: Здравствуйте, увашаемые слушатели! В эфире Брор Джас, и я счастлив сообщить, что на Корусканте я только что встретил моего любимого комэска Веджа Антиллеса вместе со всей эскадрильей! Эта феликолепная новость так меня потрясла, что я отправляюсь прастновать это событие. Кстати, Падме, я фсял твой фотоаппарат. До сфитания.
Падме: Ээм…спасибо, Брор…надеюсь, мы тебя еще увидим… Кстати, интересно было бы посмотреть на пьяного Брора, он же совсем не пьет…или как они там собрались «прастновать»…О, простите, это была первая новость с Корусканта, ждем других. И, конечно, звоните нам еще, а пока – Muse, Starlight.

Пока звучит последний сингл группы Muse, Падме лихорадочно выискивает в Интернете какие-нибудь новости.

Падме: О Эру, да какая мне разница, на сколько подорожал бензин? Мы не на бензине летаем…

В студию заходит Энакин

Эни: Привет.
Падме: Привет-привет… как стойка?
Эни: Полностью укомплектована (улыбается)
Падме: Ну и хорошо…а, кстати, что мы забыли на Корусканте?
Эни: Лично я забыл тут книжку.
Падме: Дюну?
Эни: Нет.
Падме: Желязны?
Эни: Нет.
Падме: А что же тогда?
Эни: Сагу о копье.

Падме вспоминает шутку Виндоуза, снова начинает нервно оглядываться

Падме: Ну забыл и забыл, и правильно сделал, что забыл. Лучше придумай мне какую-нибудь новость.
Эни: Я купил себе кеды.
Падме (вздыхает) Иди ищи свою книжку.

Энакин гордо выходит, Падме снова включает прямой эфир

Падме: Хочу вам также напомнить, что радио Star Wars поддерживает акцию «СТОП контрафакт», спонсором которой является рынок «Юнона». О, а у нас телефонный звонок! Алло?
кЛея: Алло, мама, как ты можешь поддерживать эту акцию, если мой муж – бывший контрабандист?
Падме: Ключевое слово – бывший. Тем более, что поддержка подобной акции делает нам хорошую репутацию. Еще и деньги за это платят… На Корусканте изменений нет?
кЛея: Ничего существенного. Увижу что-нибудь глобальное – сообщу.
Падме: Все ясно. Эмм, и слушатели нам не звонят… (шепотом) ой, смска пришла… (через пять секунд, радостно) А у меня плохая новость для абонентов МТС! С 13 сентября стоимость первой минуты исходящего звонка увеличивается на 0,01 у.е.! (бормочет себе под нос) Ну хоть что-то… (громко) А пока послушайте песню…ой нет-нет, у нас звонок. Алло?
Голос: Алло, добрый день, меня зовут Мелькор.
Падме: Эээ…здрасьте…
Мелькор: Я хочу вам рассказать, как однажды побывал в Валиноре.
Падме: Я знаю очень многих людей, которые бы вам позавидовали.
Мелькор: Да? Не думаю. Мне там абсолютно не понравилось, меня там все обижали, так что я оттуда сбежал. И вообще, я – бессмертное творенье Эру, с человеком не ровняйте меня!
Падме: О…это очень познавательная история…
Мелькор: А еще, пользуясь случаем, я хотел бы передать привет маме, всем моим друзьям и моей первой учительнице.
Падме [i] (в шоке) Что? Какой маме? Какой первой учительнице? Великий Враг, вы в себе?
Мелькор (со слезами в голосе) С вашей стороны было очень нетактично напоминать мне, что у меня нет мамы и первой учительницы! (всхлипывает) Пойду какой-нибудь мир завоюю (вешает трубку)
Падме: Эмм…ну простите…если слышите… Ладно, слушаем песенку.

К несчастью, первым попавшимся под руку диском оказывается сборник лучших хитов радио Maximum, и в эфир выходит песня группы ГДР «Друг из Голландии». Падме, услышав строчку «В небо уходил амстердамский крокодил», начинает умирать со смеху. Минутки через три на связь выходит Оби-Робби

Оби-Робби: Привет, слушатели!
Падме: Да подожди ты, мы еще в эфир не вышли.
Оби: Я ж тебе говорил!
Робби: Молчи, джедай-самоучка.
Оби: Я не самоучка, меня Квай-Гон учил!
Робби: Все равно молчи.
Падме (примирительно) Что у вас там?
Оби-Робби: Мы присутствуем на общегалактическом релизе нового альбома Верки-Сердючки.
Падме: Отлично! (включает прямой эфир) А у нас на связи снова Корускант и наш несравнимый ди-джей Оби-Робби! Оби-Робби, тебе слово.
Оби-Робби: Добрый день! Итак, нам посчастливилось быть свидетелями наиграндиознейшего события: общегалактического релиза нового альбома Верки-Сердючки! Должен сказать, что сама Верка в данный момент исполняет одну из своих новых песен, что являет собой весьма фееричное действо. По-моему, Корускант вполне лоялен, особенно если судить по воплям «По крайней мере, есть на что смотреть». В общем, релиз проходит вполне стандартно для Верки-Сердючки.
Падме: Спасибо за исчерпывающий отчет… (смотрит на часы, обрадовано) Ну а наша программа подходит к концу, и…

В студию врывается разъяренный Энакин

Эни: Кто забрал мою «Сагу о копье»?????
Падме: Ну уж точно не я.
Эни: Ну да, как же! А что мне тут Виндоуз про какие-то аудиенции с известными личностями говорил?
Падме (сквозь зубы) Уу, магистрррр… (громко) Ну он же так шутит, ты не понял?
Эни (недоверчиво) Ну-ну! (уходит, громко хлопнув дверью)
Падме (вздыхает) Да, программа испорчена… Хорошо, что я директор, а то меня бы уволили. Эмм.. по итогам конкурса никто не выиграл, потому что истории были маленькие и неинтересные. Муахаха! До свиданья, дорогие радиослушатели! Да пребудет с вами Великая Сила, и со мной тоже, дабы в следующий раз шоу получилось гораздо менее маразматичным, чем сейчас.
Над программой работала Пчеллум
link1 comment|post comment

По томам [Aug. 26th, 2006|11:10 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

vivian_i
Photobucket - Video and Image Hosting
В студии непривычно тихо. В эфире идет поставленная на repeat реклама кетчупа «Heinz». Брор спит прямо за столом, положив голову на кипу бумаг и книг. Входит Оби-Робби.

DJОби-Робби: (теребит Брора за плечо) Эй, проснись!
DJБрор: (заполошенно, еще до конца не проснувшись) А?.. что?.. кде.. уше пора?..
DJОби-Робби: Ну да, вообще-то скоро программа начнется…
DJБрор: Ой, какая еще программа?! Апсолютно сейчас не до программы! У меня экзамен завтра…
DJОби-Робби: (сочувственно) Какой экзамен?
DJБрор (убито, с мрачным видом рассматривая гору книг на столах, вокруг студийного компьютера и на пульте управления кораблем) Философия.
DJОби-Робби: А зачем тебе философия? Ты же вроде пилот-истребитель…
DJБрор: Да у нас курсы повышения квалификации. Я по шребию вытащил философию. Так это еще повезло – репятам достались крушок кройки и шитья, клуб садоводов-любителей и курс трессировщика мумака…
DJОби-Робби: О, круто! Я бы пошел на мумаков!

Динамики вдруг взрываются ревом: «А ну работай, бездельник!!!» Оби-Робби от неожиданности подскакивает

DJОби-Робби: Эру, что это?!
DJБрор:Да это я компьютер запрограммировал меня пудить. А то я от этой философии периодически засыпаю (словно в подтверждение своих слов душераздирающе зевает) Занутная штука!
DJЭнакин: (заходя в студию) Ничего, сейчас развлечешься.
DJОби-Робби: Ты чего такой мрачный?
DJЭнакин: (орет) Будешь тут мрачным!!! Половина ди-джеев гуляют неизвестно где, у меня нет метлы и мантии, а 51% акций радио скупил сенатор Палпатин!!!
Оби: Кто???!!! (возмущенно хватается за лайтсейбр)
Робби: (тихо, Брору) Кто? (очень удивленно, он и в самом деле не в курсе)
DJБрор: А зачем тепе метла?
DJЭнакин: (нa два тона тише) Неважно! Короче, наш новый акционер едет инспектировать работу радио. Так что давай-ка, будешь вести передачу – и так, чтобы ему понравилось! Понятно? (с тихой угрозой в голосе. Брор отмахивается от него томиком Фрейда)
DJБрор: Эй, почему я? У меня еще не все пилеты выучены.
DJЭнакин: Потому что только к тебе у него нет никаких ЛИЧНЫХ претензий.
DJБрор: Фон к Робби тоже нету!
DJЭнакин: Нету такого слова «нету»! К Робби нет, зато к Оби очень даже есть. И вообще – он в прошлый раз вел. Так что быстро!!
DJБрор:А если я тебе метлу потарю?
Неприятный голос от двери: Подарите-подарите, молодой человек, а он в студии подметет. А то вон грязь какую развели.

Фигура в черном, полами одежды сама подметая пол, подходит в ди-джейскому пульту и без спросу садится. Эни заметно бледнеет.

DJЭнакин: Ээ… Сенатор, здравствуйте. Это Брор Джас, наш ди-джей. Сейчас он будет вести передачу «По томам». А я… Мне тут надо… (Спешно сматывается в угол, где начинает делать вид, что он очень занят).

Брор незаметно показывает ему кулак, со вздохом откладывает Фрейда и начинает разбирать завал на столе. Потом вдруг мерзко ухмыляется и делает через Интернет заказ.

DJБрор: Итак, приветствую вас, торогие наши радиослушатели…
Палпатин: Во имя Великой Силы, ну что ты такое несешь? Ну какие еще «дорогие»? Это сразу наводит слушателей на мысль о деньгах. (фыркает) «Дорогие»! Это ваша шарашка мне слишком дорого обошлась! Вот у тебя… эээ…Мор, какая зарплата?

Эни за спиной у сенатора начинает делать какие-то отчаянные взмахи руками, затем переходит к брачным танцам панд – очевидно, хочет, чтобы Брор не проговорился, что вся бухгалтерия на радио – «серая».

DJБрор: Ээ… ну… я вообще-то песплатно работаю.. на общественных началах…
DJПадме: (заходя в студию) Ага, его нам из Общества Носастых прислали.

Брор злится, но у Падме хорошее настроение, а Палпатина, сидящего к ней спиной, она пока не узнала. Сенатор оборачивается, Падме узнает его и хочет сказать что-то очень-очень-очень нецензурное, за что Star Wars Radio навсегда потеряет лицензию на вещание – и, к счастью, эфир оглашается страшным ревом: «А ну работай, бездельник!»

Палпатин: Вот-вот! Первые разумные слова за последние 15 минут. Да и те сказаны компьютером! Давай, Парнас, ты в эфире.

Эни оттаскивает разбушевавшуюся Падме в сторону и объясняет ей ситуацию.

DJБрор: Гм… Мы продолжаем программу… Наша первая книжная нофинка… ээ… буклет «Как убедить первого встречного купить гроб на колесиках». Нда, чрезвычайная полезная в каждом доме вещь… В качестве наглядного приложения еще полагается сам кроб, но он при доставке, к сожалению, потерялся. Поэтому переходим ко второму пуклету «Как смастерить гроб на колесиках из приКРОватного коврика и карниза для штор»…

Дверь распахивается, появляется сначала облако мыльных пузырей, затем Крок O’Дилл с воздушными шариками в лапе и широкой улыбкой на морде, затем кЛея с ворохом корабликов и, наконец, гЛюк с плакатом ХА в руках. Вся компания хором орет: «Превед!!!»

Палпатин: АА!!! Ненавижу!! Не смейте больше этого делать!! Говорите на правильном рус.. то есть английск.. то есть правильном общегалактическом языке!
DJкЛея: А это что еще за прЕведение?
DJгЛюк: (заглядывая Палпатину под капюшон) Какой-то крОсавчЕГ… (брат с сестрой заливаются смехом)

У Палпатина начинается нервный тик, трясущимися руками он задевает Эйфелеву башню их броровых книг, верхняя падает на клавиатуру, в эфире раздается:

… А ты мою лошадку сломал!
А ты у меня девушку увел!
А у тебя нос длинный!!!

DJБрор: Да что же это такое?! (вырубает запись) Так, уважаемые радиослушатели, опъявляю конкурс. Позвоните нам и скажите что-нибудь хорошее о носах – и вы получите отличный приз от Star Wars Radio – коропок спичек и пачку сливочного масла. Спонсор конкурса – Тенетор Кондорский… А пока – музыка.

Включается «музыка» - хор чукотских шаманов исполняет заклинание дождя. Брор быстро переключает – Галактика узнает, что «Лучшие друзья девушки – это бриллианты». Брор вздыхает (жмот – не хочет дарить своей девушке бриллианты -) ) и переключает обратно на шаманов. В студии начинает слегка накрапывать.

Палпатин: Что ты творишь, идиот?! У меня сейчас накладные брови отклеятся!!! И вообще, выметайтесь отсюда все, вы, толпа придурков!!!

Все ошарашено смотрят на него – к такому хамству они не привыкли. Оби, Энакин и гЛюк тянутся к мечам, Брор – к бластеру, девушки прикидывают, насколько эффективно они сейчас расцарапают сенатору физиономию. Но быстрее всех оказывается Кро – не долго думая, он кусает Палпатина за коленку.

DJгЛюк: (оттаскивая Кро от покусанного и поскуливающего сенатора) Фу, Кро, фу, брось каку!

Палпатин злобно смотрит на ди-джеев, но не успевает ничего сказать – в студию входит посыльный.

Посыльный: Чей заказ?
DJБрор: (удивленно) Неужели кроб нашли?
DJЭнакин: Мой!! Наконец-то у меня есть метла!!! (разворачивает сверток – в пакете лежит заказанный вредным Брором знаменитый серый слон с хоботом. Эни падает в обморок)
Палпатин: (ворчливо, потирая колено) Никакой организации! Не радио, а дурдом!
DJБрор: Вы хотите об этом поговорить? Нет? Ну и слафно. Тогда немного новостей. По всей Галактике толпы раскневанных людей громят офисы компании «Heinz» Пока неизвестно, чем вызвана эта волна агрессии. (про себя) Хотя у меня есть кое-какие соображения…
Палпатин: Тоже мне мыслитель нашелся! Давай уже рекламу включай, Спиноза!

Брор, кося взглядом в ксерокс чужого конспекта у себя на коленях, не глядя бьет по клавишам. Жизнерадостный голос вещает: «Назол – для носов и носиков!!!!

DJБрор: Агррх!!!
Голос из-за двери: Кто тут меня звал?

В студию влетает Aliaria на метле в красно-золотой мантии ловца.

Aliaria: Всем привет! Услышала по радио, что тут весело и решила заскочить…
Палпатин: Посторонний!!! Во время прямого эфира в студии посторонних быть не должно! Вон!
Aliaria: Эй, сенатор, вам тут записку передали. (кидает Палпатину белый квадратик)
Палпатин: Спасибо. (разворачивает, читает вслух) Мистер Бин – чмо. Что? (удивленно оглядывается)

Кро оскорблено щелкает зубами в углу и рвется тяпнуть сенатора снова. Aliaria от смеха чуть не падает с метлы.

DJгЛюк: (успокаивая Кро) Не надо его больше кусать. Он же желчный, старый и невкусный!
DJОби-Робби: И скучный, и грубый, и совсем не вписывается в компанию!! Давайте его выгоним с нашего радио.
Палпатин: (зловещим голосом) Муа-ха-ха! Это теперь мое радио! И я вас всех увольняю!!! (обводит студию торжествующим взглядом. Видит Aliaria, глубоко задумывается. Затем у него возникает идея.) А тебя сначала беру на работу, а потом тоже увольняю. Ах, как я коварен!!!

Гнетущее молчание. Все поражены жестокостью Палпатина. Вдруг посреди студии непринужденно материализуется Виндоус.

DJВиндоус: Палпатин, ты зашел слишком далеко! И мне придется тебя остановить!
Палпатин: Что, забыл, чем все в прошлый раз закончилось? Опять стекла вставлять придется…
DJВиндоус: Не забыл, поэтому (лучезарно улыбается) я прихватил с собой тяжелую артиллерию!
Палпатин: (слегка испугавшись) Баллистические ракеты?
DJВиндоус: Налоговых инспекторов! Ты почему две Звезды Смерти построил, а налог на имущество не заплатил?
Палпатин: Ааа… это... Может, как-нибудь договоримся?
DJВиндоус: Так, попытка дать взятку должностным лицам.
DJБрор: Да еще в прямом эфире. У нас на Тайферре за такое посылают на рудники.
DJВиндоус: «Но мы люди, не звери»… Поэтому ты всего лишь… Так, кому чего нужно сделать?
DJЭнакин: Пусть выстругает мне метлу. Из сердцевины баобаба…
DJгЛюк: Я… я… О, я хочу, чтобы здесь, на радио, у меня был макет Москвы!! (все удивленно переглядываются) Ну, это такой город на Земле…
DJкЛея: Хэн давно хотел купить себе новые дорогущие сапоги – такие кожаные, с мехом… красота!
DJБрор: Так в чем проплема? У Хэна есть его бортовая обезьянка, а мы можем пошертвовать на благое дело Кро…
DJПадме: Не слушай его, Кро. Ты чего хочешь? (по умильному выражению на морде Кро все понимают, что сенатору придется раскошелиться на проезд мистера Бина через всю Галактику, на радио). Так, ясненько. А мне этот грубиян пусть купит бас-гитару.
DJБрор: И сдаст за меня эксамен. Радуйся еще, что не трессировку мумака. А еще (зевает) свари-ка кофе, да побольше…
Компьютер: А ну работай, бездельник!..
linkpost comment

(no subject) [May. 9th, 2006|09:08 pm]
Радио Стар Ворз - включи всю галактику!

vivian_i
Итак...используя современные технологии, транслируем вам момент из жизни нашего радио!!!

Photobucket - Video and Image Hosting
linkpost comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]